Dienstag, 18. Oktober 2005, 15:02
Offtopic: Besuch der Zeugen Jehovas
Absolut offtopic, aber witzig. Normalerweise halte ich mich auch mit religiösen und politischen Äußerungen zurück, ichh hoffe aber, Ihr verzeiht es mir.
Der nachfolgende Text erreichte mich heute über unsere interne Fun-List, es ist also keine persönliche Erfahrung. Absolut lesenswert!
Der nachfolgende Text erreichte mich heute über unsere interne Fun-List, es ist also keine persönliche Erfahrung. Absolut lesenswert!
Besuch der Zeugen Jehovas
Heute Nachmittag klingelte es an der Tür. Genervt, weil ich eigentlich im dreitägigen Urlaub nicht gestört werden wollte, und ich außerdem gerade vorhatte, den Rasen zu mähen, schleppte ich mich in den Windfang und warf durch die Glasfenster der Haustür einen mißtrauischen Blick auf die zwei Gestalten vor mir.
Ein Mann, vielleicht Ende 20, groß, hager, schlaksig mit Brille und Pickeln, und eine Frau, Ende 30, ziemlich unattraktiv mit einem prägnanten Leberfleck über der Oberlippe und strenger Frisur. Beide trugen akkurate, dunkle Anzüge und er eine kleine Aktentasche. Da dort kein Staubsauger hineinpaßte, schwante mir schon, wer da vor mir stand.
Sie: "Guten Tag, mein Name ist (habe schon ich wieder vergessen), und das ist mein Begleiter, Herr (habe ich mir gar nicht erst gemerkt - ich und Namen...). Haben Sie Interesse an einem religiösen Gespräch?"
Er: lächelt dümmlich
Ich: "Ach, sind Sie die Gemeindepastoren? Wir wurden uns tatsächlich noch nicht vorgestellt." (Stimmt sogar, ich wohne seit über 13 Jahren in diesem Dorf, aber ich habe den Pastor nie kennengelernt, ich weiß nicht mal, wie der Kerl heißt. Ist mir auch egal, bin ja kein Christ.)
Sie: verlegen "Äh, nein. Wir sind die Zeugen Jehovas, die Soldaten des Himmels."
Ich: "Soldaten des Himmels?"
Beide: eifriges Nicken
Ich: "Boah, da haben Sie aber einen verdammt weiten Weg zur Kaserne..."
Beide: gucken doof
Ich: schnell, um sie nicht zu Wort kommen zu lassen "Wieso Soldaten, ist denn Krieg?"
Er: holt Luft und setzt an etwas zu sagen
Ich: "Ach so, Sie sind bloß das Rekrutierungskommando."
Sie: noch immer blöd guckend "Äh... dürfen wir vielleicht hereinkommen?"
Ich: "Gut, wenn es nicht so lange dauert. Mein Rasen mäht sich nicht von alleine." (In der Tat wollte ich eigentlich lieber den Rasen mähen, als diese beiden Witzfiguren klingelten. Aber warum soll man sich nicht ein wenig Spaß gönnen...?)
Ich halte also die Tür auf und bitte sie ins - zugegebenermaßen etwas unaufgeräumte - Wohnzimmer. Als erstes fallen meine beiden Rottweiler (Thor und Loki) über sie her - freudig, denn sie tun niemandem etwas, sondern freuen sich über den Besuch. Die beiden Zeugen werden noch blasser als sie ohnehin schon waren.
Ich: beruhigend "Keine Angst, die Beiden tun Euch nichts..."
Daß ich bei diesen Worten absichtlich nicht die Zeugen, sondern meine Hunde angesehen habe, haben die Beiden leider gar nicht mitbekommen. Schade...
Stocksteif lassen sie sich also die Hände abschnüffeln, dann rufe ich Thor und Loki - absichtlich mit Betonung ihrer heidnischen Götternamen - zur Ordnung, schicke sie auf ihre Matten in der Ecke und lasse sie Platz machen. Widerwillig gehorchen sie.
Er: noch immer nervös, aber um Höflichkeit bemüht "Die hören aber gut."
Ich: "Ja, auf's Wort. Zwar erst so auf das dritte oder vierte, aber immerhin. Aber sie sind auch die Einzigen hier, die das tun..."
Mit diesen Worten scheuche ich den Kater vom Sofa und bedeute den Beiden, sich zu setzen. Das tun sie auch, allerdings sitzen sie nur wenig entspannt da, den Blick nicht von den Hunden lösend.
Thor starrt aufmerksam zurück, Loki beschäftigt sich damit, Thor intensiv das Ohr auszulecken. Die langen und feinen weißen Haare des Türkisch-Angora-Katers Yeti werden sich auf ihren dunkeln Anzügen gut machen.
Ich: "Möchten Sie vielleicht einen Tee?"
Sie: "Sehr gern."
Er: "Das wäre sehr freundlich."
Ich nicke und verschwinde in der Küche. Sofort springen die Hunde auf und wuseln mir hinterher. Das tun sie immer, wenn ich in die Küche gehe. Das ist aber auch nicht schlimm, so haben die Besucher Zeit, sich etwas umzusehen. Ich weiß, daß sie auf Anhieb die kindgroßen Gargoyle-Statuen, die Feuerschale und den Dolch auf dem Tisch, meine Kelche in der Vitrine
und vor allem das 30 cm große Eisenpentagramm im Fenster bemerken und sich ihre Gedanken machen.
Drei Minuten später kehre ich mit den dampfenden Teetassen auf dem Tablett, den Hunden im Schlepptau und meinem zurechtgelegten Konzept zurück. Ich schicke die Hunde wieder auf ihre Matten und stelle den Zeugen ihre Tassen hin. Sie bedanken sich artig. Ich setze mich auf das andere Sofa.
Sie: "Glauben Sie an Gott?"
Ich: deute lachend in die Runde "Sieht das hier etwa so aus, als ob ich das täte?"
Sie: zeigt auf das Pentagramm "Ähm... nunja, ich dachte mir so etwas schon, wenn Sie hier ein Teufelszeichen aufhängen."
Ich: pruste fast meinen Tee über den Tisch "Teufelszeichen? Sie sollten noch mal zur Schule gehen. Wenn ein Pentagramm mit der Spitze nach unten zeigt, dann ist es ein Zeichen für das Böse, vielleicht auch für den Teufel, ebenso wie ein umgedrehtes Kreuz. Mein Pentagramm zeigt aber mit der Spitze nach oben. Somit ist es ein Zeichen des Guten, es
Lebens, der Magie und des Schutzes. Und dieses Zeichen ist schon sehr viel älter als das Kreuz oder das Christentum. Es schützt mein Haus vor schlechten Einflüssen - zum Beispiel von Leuten wie Ihnen."
Sie: erst mal sprachlos
Er: hilflos "Nur Jesus kann die Menschen beschützen. Er ist für unsere Sünden gestorben."
Super Vorlage für mich! Ich springe sofort darauf an.
Ich: "Woher weiß Jehoshua ben Joseph denn von meinen Sünden?"
Sie: guckt blöd "Wer?"
Ich: "Na, Jehoshua ben Joseph von Nazareth, der später Jesus Christus genannt wurde. Sagen Sie bloß, als Zeugen Jehovas kennen sie Jesus' bürgerlichen Namen, seinen wahren Namen, nicht? Wer hat Sie denn ausgebildet?"
Beide: gucken blöd
Ich: werde gerade warm "Aber mal angenommen, es habe die christliche Mythengestalt tatsächlich gegeben, woher soll er vor knapp 2.000 Jahren gewußt haben, welche Sünden ich begehen werde? Von denen, die noch vor mir liegen, weiß ja selbst ich noch nichts."
Er: verlegen "Jesus ist allwissend."
Ich: "Aha, jetzt ist er schon ganz der Papa, wie? Ich dachte, dieses Attribut sei Gott vorbehalten?"
Sie: will die Situation retten "Gott ist allwissend, und durch ihn sein Sohn Jesus Christus auch."
Ich: "Soso, der Alte quatscht also einfach meine persönlichen Daten an seinen Sohnemann weiter. Etwa auch die, die ich ihm früher bei der Beichte anvertraut habe? Er verstößt gegen seine eigene Regel, das Beichtgeheimnis?"
Beide: Mund steht offen
Ich: schnell "Allwissenheit für die Zukunft wurde aber nachweislich schon von namhaften Physikern ad absurdum geführt. Nehmen Sie nur mal Schrödingers mathematisch beweisbare Theorie von den Varianzen des Zeitstrahls, welche, bedingt durch die Chaostheorie, zu einer unendlichen Vielfalt möglicher Zukünfte führen und das Kontinuum in
endlose unterschiedliche Varianten aufspalten. Das macht jede exakte Zukunftsvorhersage absolut unmöglich, da sich nicht berechnen läßt, welche der unendlichen möglichen Parallelen des Multiversums der Zeitstrahl kreuzen wird."
Beide: schauen drein, als hätten sie kaum ein Wort verstanden
Ich: sie sehr ernst anschauend "Auch als Magier kann ich nicht exakt in die Zukunft schauen, sondern allenfalls Tendenzen und Wahrscheinlichkeiten bei der Divination erkennen, und ich bin schon der mächtigste Magier hier in der Gegend - wenn ich es nicht wäre, wüßte ich das bereits."
Beide: gucken nun erst recht blöd
Ich: "Tja, so was lernt man nicht bei Ihrem Kegelverein, oder?"
Sie: "Den 'Kegelverein' verbitten wir uns! Wir sind..."
Ich: unterbreche sie "Wieso, Sie schmeißen doch wahllos die Kugeln ihrer Propaganda ins Volk und schauen dann, ob nicht ein paar Leute umfallen. Für mich ist das Kegeln."
Sie: scheint sauer zu sein "Ich sehe schon, hier können wir nichts mehr retten."
Ich: nickend "Gut erkannt. Ich will auch gar nicht 'gerettet' werden."
Beide stehen auf.
Sie: "Danke für den Tee."
Er: nickt
Ich: "Gern geschehen. Es macht immer wieder Spaß, Leute über die wahre Natur des Universums aufzuklären."
Ich begleite sie zur Tür. Die Hunde tapsen artig hinterher.
Er: scheint nun auch sauer zu sein "Jesus wird Sie nicht retten, sondern Ihre Seele verdammen."
Sie: nickt beifällig
Ich: "Oh, Sie wollen MIR drohen? Nun gut, dann muß ich mich wehren." Tiefe Stimme und ausladende Gestik "Ich verfluche Sie beide! Für den Rest des Tages sollen Sie schrecklichen Durchfall erleiden!"
Beide: machen kopfschüttelnd, daß sie wegkommen "So ein Unsinn.."
Ich schließe die Tür und lache erstmal lauthals los. Meine Hunde gucken mich treudoof und verständnislos an.
Ich glaube nicht, daß die beiden 'verfluchten' Zeugen jemals wiederkommen werden.
Obwohl, ich hätte zu gern ihre Gesichter gesehen, wenn die überaus großzügig bemessene Portion Abführmittel in ihrem Tee zu wirken beginnt..
Kommentare
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Jürgen
Manuel Schmitt (manitu)
Falk5T
http://www.die-dunkle-dimension.de
Manuel Schmitt (manitu)
flash
Mich hatten sie damals gefragt: "Glauben sie an Gott?"
Meine Antwort:"Warum soll es nur einen geben?"
Danach noch das gesunde Halbwissen über Polytheismus aus dem Ethikunterricht spielen lassen. Das war schon lustig. Leider wollten die nach dem Anfang gar nicht mehr reinkommen und haben nur schnell ihr Prospekt abgegeben.
paul
Manuel Schmitt (manitu)
Ceryon
Manuel Schmitt (manitu)
paul
Manuel Schmitt (manitu)
Max
ddn
Khabarakh
icewind
Olli
Torsten Karwoth
Hahaha.. erm, sorry cnr g
Die versuchen aber alle möglichen Tricks. Hatte auch mal eine Begegnung mit dieser Spezies (bestimmt schon 15 Jahre her): Es klingelt, ich öffne die Tür. Kommt ein [s]altes Mütterchen[/s] ältere Dame hoch und will mit mir über Gott reden: Ich: "Kein Interesse." und sie abgewimmelt. Am nächsten Tag klingelt es wieder an der Tür. Ich schaue durch den Türspion, und da steht ein wirklich gut aussehendes blondes Mädel an der Tür. Ich öffne die Tür, und sie fragt mich ob ich an Gott glaube (man hätte es bei dem Anblick wohl tun können und ich wollte grade eine Diskussion im Stil von 'Gott ist tot' lostreten, da fiel mir ein Schatten auf dem Boden auf. Ich schaue aus der Tür raus nach rechts ins Treppenhaus, steht da die Alte vom Vortag und hat sich an die Wand gepresst damit ich sie nicht sehe. Ich nur gesagt "Alle drei raus hier, wenn sie nicht noch woanders zu tun haben." - Kommentarlos sind die Beiden dann wieder aus dem Haus gegangen.
ingo
thorben
Manuel Schmitt (manitu)
andi
eigentlich find ich das nicht so verkehrt, man geht ja schliesslich auch wählen um die politik 4 weitere jahre versagen zu lassen.
die umwelt stirbt jeden tag weiter und es ist kein ende in sicht.
also zeit um sich nach alternativen umzuschauen:
besiedelung des weltraums? wohl nicht in unserem leben
pommesbude in caracas? überlegenswert aber doch nicht die globale lösung
"der glaube ist die gesicherte erwartung erhoffter dinge, der offenkundige erweis von wirklichkeiten obwohl man sie nicht sieht"
Honny
jedoch verwette ich dein pentagramm darauf dass er (nahezu) vollstaendig zusammengereimt und ausgedacht ist. Wie ich darauf komme? Der text ist viel zu polemisch und reisserisch geschrieben als dass er glaubwuerdig klingt. Eine auflistung der unglaubwuerdigsten punkte:
1.) natuerlich muessen die beiden aussehen wie die schulstreber und rl-versager von nebenan, inklusive brille und leberfleck an der lieblingsstelle…
2.) deine… witze… sind recht amuesant aber kommen erstens zu gut spontan aus der kanone geschossen als dass es real sein koennte (es sei denn du bist stand-up-comedian von beruf) und lassen zweitens die falschen reaktionen folgen. Kein zeuge jehovas wuerde „doof gucken“ nach einem witz wie „na dann haben sie’s ja weit bis zur kaserne!“ oder „ach sie sind nur das rekrutierungskommando?“. Zeugen jehovas wuerden bei solchen scherzen eher mitleidig gucken aber niemals doof, denn sie sind auf genau solche dinger vorbereitet!
3.) Auf die frage ob du an gott glaubst fragst du spoettisch gegen: „sieht das hier so aus als ob ich’s taete?“ sie meinte daraufhin: „so etwas dachte ich mir schon wenn sie hier ein teufelszeichen aufhaengen.“ Kann gar nicht sein. In dem moment wo sie das pentagramm als teufelszeichen erkennt haette sie der ueberzeugung sein muessen, dass du an gott glaubst. Da man nicht an den teufel glauben kann ohne an gott zu glauben. Die beiden jungs bedingen sich untereinander. Also haettest du ihrer meinung nach an gott glauben muessen… sie hat also unrealistisch reagiert.
4.) Nur weil ein pentagramm aelter als das christentum ist, heisst es nicht, dass es kein christliches zeichen ist. Das kreuz gabs auch schon vorher junge. Und ein pentagramm mit der spitze nach oben ist ein engelszeichen, sowie die spite nach unten ein zeichen fuer gefallene engel ist. Deine argumentation ist also falsch.
5.) Jehoshua ben joseph. Auch falsch. Erstens: wenn schon nen insider rauslassen dann richtig, der richtige name ist: jehoshua ben joseph we miriam! Zweitens: so hiess er nur nach juedischem glauben, ist also ansichtssache und von christen meines wissens nach nicht als tatsache anerkannt.
6.) Ein zeuge jehovas sagt NIE „jesus ist allwissend!“ damit wuerde er sich ja geradezu selbst aus seiner sekte kicken bei den strengen regeln dort. Kann so nicht passiert sein, es sei denn er war auf extasy.
7.) Ein beichtgeheimnis zwischen gott und jesus? Soll das dein ernst sein???
8.) Den kirchlichen glauben mit wissenschaftlichen thesen widerlegen zu wollen ist so was von absurd. Dass es keine allwissenheit geben kann is logisch – aber nur im wissenschaftlichen sinne. Die datenmenge waere viel zu gross um von einem menschen oder computer erfasst zu werten. Und wuerde ein gehirn oder rechner sie auswerten wollen, so muesste es/er seine/n derzeitigen rechenprozess mitauswerten, es wuerde eine endlosschleife entstehen. Mit schroedinger lehnst du dich viel zu weit aus dem fenster. Aber abgesehen davon dass ich mit dir nicht ueber seine theorie diskutieren will, gibt es einen punkt der mich erkennen laesst, dass du von physik null ahnung hast, zitat: „schroedingers mathematisch beweisbare these…“. Eine these ist eine theorie, eine vermutung, eine annahme… wie kann eine theorie gleichzeitig bewiesen sein? Wenn sie das waere, waere sie in diesem moment keine theorie mehr, sondern ein gesetz, eine feststellung! Diesen dicken physikalisch-linguistischen fauxpax wuerde sich keiner leisten der auch nur annaehernd ahnung von physik haette. Ganz abgesehen davon ist schroedinger zwar mathematisch herleitbar, aber laengst nicht bewiesen, genauso wie die newtosnchen axiome und die galileitransformation. Und wenn wir schon bei theorien sind, dann gibt es noch mal kurz die gegentheorie zu deiner, der La place cher naturwissenschaftliche determinismus. Ebenfalls mathematisch herleitbar. Also besser nich mit wissen prahlen was nicht vorhanden ist. Aber worauf ich in diesem punkt letztendlich hinaus will ist folgendes: wenn du so etwas wie diese theorie spontan gegenueber den zeugen erwaehnt haettest, haettest du ne ahnung von physik haben muessen. Da du diese nicht hast – wie soeben festgestellt – kann dieses argument niemals so spontan gekommen sein.
9.) Das mit dem verdammen deiner seele und dem abfuehrmittel nehm ich dir auch nicht ab. Gerade weil ich kein abfuehrmittel kenne welches nicht jeden tee unertraeglich schmecken lassen wuerde.
10.) Und komischerweise gibt’s denselben beitrag schon in nem anderen forum hier im internet wo ich auch gleich mal direkt posten werde…
Ergo aufgrund dieser umstaende und der tatsache dass alles sehr polemisch und zielgerichtet geschrieben ist... da hatte nur einer langeweile und wollte sich eine maske verschaffen die ihm offensichtlich zu gross ist.
Und nur zur erklaerung: ich selbst bin heide und bekennendes mitglied einer antichristlichen internet-gemeinde. Nicht dass ich hier die jehova-tanten schuetzen will, aber so nen schrunz konnt ich so nich stehen lassen.
paul
"Der nachfolgende Text erreichte mich heute über unsere interne Fun-List, es ist also keine persönliche Erfahrung."
Manuel Schmitt (manitu)
Manuel Schmitt (manitu)
Ich dachte, es wäre aus meinem Vorspann klar geworden, dass ich KEINE religiöse Diskussion lostreten wollte. Natürlich ist der Text in gewisser Weise gefeilt, wie stark entzieht sich meiner Kenntis.
Für mich hat der Text nur einen Gegenstand: Unterhaltsamkeit. Dazu wurde er geschrieben, wieviel davon nun wahr ist, ist unbeutend. Comedians erzählen oft in der Ich-Form, auch wenn 100% davon erfunden sind.
Dass es in diesem Text nun mal die Zeugen Jehovas als "Opfer" trifft, naja, daran sind sie wohl etwas schuld. Nicht wegen des Programms, sondern wegen ihrer doch Spam-verdächtigen Methoden, Werbung zu machen. Ungewöhnliche Methoden werden eben ganz gerne mit Parodien und Comedy bestraft. Wer locker ist, sieht es als kostenlose Werbung
Leo
Ansonsten ist der gegenbeweis gut geschrieben und absolut lesenwert...auch wenn er nicht nötig gewesen wäre.
Kathrin
Mum Mumov
M@kk
Eva
Torsten
dazu möchte ich anmerken, dass Du den Schluss vergessen hast:
... aber Moment! Ich war ich plötzlich überzeugt davon, dass Jehova sie ja davor beschützen konnte und ich schämte mich für mein Verhalten.
Hans Kolpak
Comedy so pedantisch und dilletantisch zu kritisieren, ist einfach nur peinlich.
Hans Kolpak
Biß der Woche
lenny
Manu
Sie wegen ihrer Weltanschaung so zu behandeln, ist grob unanständig!
Manuel Schmitt (manitu)
Aber ich muss wirklich zugeben, dass Du mich zum Nachdenken gebracht hast.